Многие наверняка уже укоренились во мнении, что рядовой японец проживает всю свою жизнь в безостановочном просмотре аниме, участии в опросах и разработке очередного вида сексуального фетиша.

Не будем вас разуверять - все так и есть. Давайте лучше поговорим о недавно проведенном опросе, благодаря которому мы наконец-то узнали как трудовые японцы вычисляют в толпе трутня-отакуна.

В опросе участвовал 551 респондент. Вопросом было: благодаря каким признакам вы бы догадались, что человек - отаку?

Десятка самых популярных ответов:

“1. Говорят какую-то фигню на непонятном языке.

2. Носят на себе предметы с анимешной символикой, как дураки какие-то.

3. Мигом откликаются на отакунские шифровки.

4. Возбуждаются, как только разговор поворачивается в сторону аниме. Во всех других случая довольно пассивны.

5. Слушают только музыку из аниме.

6. Невероятно эрудированы по части аниме/манги/игр.

7. Сердце подскажет тебе, что они отаку.

8. Они непроизвольно начинают разговор на отакунские темы и не могут остановиться.

9. Говорят о сейю.

10. C собой носят пакет из отакунских магазинов на Акибе.

Отаку - чрезвычайно опасный зверь. Быть может, эти маленькие хитрости по выявлению оборотня в близких людях когда-нибудь спасут вашу жизнь. Ну, или хотя бы помогут найти своего, и уже напару составлять грандиозные планы по краже женского бельишка.

Удачи!

Стадия 1 – “Блаженное неведение”

Собственно, причислять эту стадию к стадиям эволюции анимешника не совсем корректно, поскольку объективно на ней находятся все люди, ни разу не видевшие японского анимационного искусства. Даже если кто-то из них и видел в детстве “Сейлор Мун” или “Трансформеров”, никакого влияния это на них не оказало, и слово “аниме” пролетает по их синапсам, ничего существенного не задевая. Но поскольку в этом блаженном неведении находились в том числе и все нынешние анимешники, думаю, стоит причислить этот начальный этап к их жизненному пути.

Стадия 2 – “Просветление”

Но однажды жизнь человека, безмятежно существовавшего на стадии 1, кардинально изменяет увиденная по ТВ, у друзей или полученная каким-то иным способом анима (как правило, это бывает один из признанных шедевров жанра – NGE, SE Lain, Akira, GitS, RahXephon – хотя бывают и исключения, зависящие от конкретных предпочтений субьекта. Например, посмотрел онлайн “Наруто” с озвучкой 1 сезон и так далее…). Душа этого невинного человека испытвает ощущение, похожее на то, которое согласно легендам чувствовали люди, говорившие с Буддой: субьект впадает в восторг, эйфорию, истерику, депрессию, недельный запой (нужное подчеркнуть), начинает обсуждать со всеми своими знакомыми потрясшие его внутренний мир переживания, ищет в интернете всю возможную информацию о просветлившем его аниме, (разумеется, находя попутно много других анимешных ликбезов), и, конечно же, начинает рыскать по всем знакомым в поисках новой анимы, желая еще раз испытать подобное ощущение. Так к человеку незаметно подкрадывается стадия 3.

Стадия 3 – “Анимемания”

Если описать симптомы этой стадии психиатру, он незамедлительно поставит диагноз “Одержимость”. Человек глотает аниму горстями, ест на завтрак обед и ужин, не может говорить ни о чем другом (классический способ знакомства – “Привет! Аниме любишь?”), тратит мегабайты траффика, скачивая AMVшки, GMVшки, и тому подобный аниме-stuff, начинает учить японский, играть J-рок, рисовать мангу, есть палочками, писать фанфики (нужное подчеркнуть), и… Самое Главное – изготавливает себе костюм любимого аниме-персонажа. “Косплей! Как много в этом звуке для сердца отаку слилось” – верно заметил Александр Сергеевич Пушкин, хотя он и не был анимешником. Обычно на этой стадии субьект встречает энное количество других субьектов, разделяющих его парано… простите, увлечение и они начинают предаваться анимемании коллективно, приводя непосвященных людей, находящихся на стадии 1, в состояние сильнейшего эмоционального шока (или, говоря проще, офигения ) Девиз анимешника на данной стадии прост: “Anime forEVA!!!”

Стадия 4 – “Отакуизм”

“Кто сказал, что аниме – не религия???” На этой стадии информация о создании RU.RELIGION.ANIME воспринимается субьектом уже вполне серьезно. Он уже может запросто просмотреть 50-серийную аниму за один присест даже с английскими субтитрами (а самые крутые отаку – вообще без субтитров ), с первого взгляда определить название анимы по одному скриншоту, угадать имена сейю по голосам персонажей, сыграть на любом музыкальном инструменте опенинг “Евангелиона”, метать сюрикены без промаха и крыть недоброжелателей чистейшим японским матом. Размер его коллекции измеряется сотнями гигабайт, он перечитал не меньше ста тысяч страниц манги, прослушал не менее тысячи часов аниме-ОСТов и просмотрел неисчислимое множество хентайных картинок. А после тяжелого трудового дня, скачки и закачки самой свежей анимы, словесных баталий на аниме-форумах и напряженного просмотра только что скачанной серии многосерийного сенена, он выходит с компанией таких же отаку на природу, и, сидя в тени древ с боттлом бира в руке, обсуждает дело своей жизни: “Anime Conquers the World!”

Стадия 5 – “Пресыщение”

А время все идет… Неумолимо капают песчинки-секунды в песочных часах Вечности… И однажды наш анимешник замечает, что его запас анимы на исходе, а ждать выхода двести какой-то серии “Наруто” ему уже надоело. Он выходит в Сеть, скачивает у знакомого новенькую 26-серийную аниму и начинает смотреть, но уже после первой серии с отвращением закрывает медиа-плеер, думая что-то вроде “Как же мне надоели эти штампы! Опять неуверенный в себе главный герой, куча грудастых девок рядом и злобно-тупые враги… Задрало уже!!!”. У многих на этом этапе начинается аниме-ломка, длительность коей зависит от степени привыкания субьекта; однако, если субьект продолжает (пусть и в гораздо меньшей степени) интересоваться аниме-новинками, отвыкание проходит достаточно безболезненно. Вновь появляется казалось бы давно забытый интерес к фильмам (разумеется, не к голливудской дребедени, а к настоящему Искусству: Бунюэлю, Бергману, Феллини, etc.); многие анимешники на данной стадии, используя полученный от анимы огромный креативный заряд, начинают сами заниматься творчеством, становятся художниками, писателями или артистами. Многие из них продолжают, хотя и в гораздо меньшем количестве, смотреть аниму, находя в ней источник вдохновения.

Каваист

Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: ^__^. Чем больше знаков “_” между символами “”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик , а при большом ”. Чем больше знаков «”», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.
Японист

может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимэшников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в анимэ, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся анимэ. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ…в компании человек. Наш выбор!
Анимешник качающий

занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.
Отаку

– один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.
Хентайщик обыкновенный

Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика,
хентайщик стеснительный

, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.
Тихий анимешник

аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка…” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

В общем, как вы можете убедится, анимэшники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только анимэ. Там каждый может найти что-то для себя. А кроме того, анимэ – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно.